Esses tempos tenho sido atormentado por dúvidas. Tudo começou quando li algo a respeito de economizar água desligando o chuveiro enquanto o ato do ensaboamento é realizado. Fiquei encucado com isso porque sempre já vou me ensaboando embaixo d’água mesmo.
E é legal que ninguém ensina essas coisas…
Quando você é moleque alguém te dá banho, depois, no início da sua era autônoma, você provavelmente nem dá muita bola pra essa história de banho e fica lendo um gibi enquanto a água cai ali no boxe; isso quando te obrigam a tomar banho. Eu por exemplo não lembro de ninguém me dando banho, a memória só chega até essa parte do gibi.
Afinal das contas o sabonete é um dissolvedor (devemos nos ensaboar e esperar a mágica) ou um removedor (vai raspando e tirando) de sujeiras? Só sei que o ratinho do castelo Rá-Tim-Bum se esfrega!
A outra coisa é de um filme que vi na TV dos caras discutindo a forma de se limpar (usando papel) após o número 2 - em pé [1] ou sentado mesmo [2]. A respeito desse assunto, minhas pesquisas de campo demonstraram que quem limpa da forma 1 não consegue imaginar como os que limpam da maneira 2 não decepam seus braços durante os movimentos e deslocamentos necessários para tal proeza. Os que limpam da forma 2 acham um esforço desnecessário e anti-higiênica a técnica 1 - algo sobre espalhar os restos da parada e etc.
E aí é a mesma história do banho. Antes alguém te limpava, depois você foi solto no mundo e comia formigas com areia no recreio, tinha aquela dor de barriga e aí ia se virar do seu jeito no banheiro da escola. Mas qual é o certo? Tentei encontrar a luz nas perguntas do Yahoo! mas o máximo que obtive foi: Ao utilizar o papel higienico apos defecar vc considera a questao ambiental?
O capitalismo surgiu durante uma partida de bocha entre o Mickey Mouse e o Sr. Roberto Justus tendo como objetivo principal fazer com que a camiseta do Che Guevara se tornasse a mais cara dos estabelecimentos.
Pois bem, existem outras metas mais sutis, que tão aí pra te confundir, te fazer de bobo, tendo você ou não uma camiseta legal do Che. O caldo é uma delas.
Primeiramente, assim como a Mafalda, sempre fui meio relutante com relação às sopas. Só que pra piorar tudo conseguiram uma peneira com furos menores ainda e criaram o caldo.
Faz algum sentido pegar uma costela, tirar toda a costela (tá bom vai, uns fiapos de nada podem até passar), comer a carne e vender a aguinha que você jogaria na caixa de gordura pra geral??? Já repararam que todos os donos de estabelecimentos que vendem caldos são gordos??? Por que será? Ninguém compra caldo Knorr pra chupar!!! Quando eu como frango eu jogo um caldo em cima do arroz… mas, principalmente, eu como o frango também!!!
Não se iluda, caro amigo, esses tiozões ligam para suas respectivas mulheres e falam: “Bota mais água no feijão que hoje o chefe vai jantar aí em casa!” e riem muito mais que você!
Por isso diga não às águas-refrigerante (água no gosto e refrigerante no preço), aos drive-ins (estacionamentos com hora mais cara) e, acima de tudo, diga não aos caldos!
Esperando o dj zé pedro largar do banho com as enfermeiras pra decidirmos o futuro dos bots novos pro botmalandro e fazendo isso.
Mas só pro post não ficar de todo em vão: teve um dia que um louva-a-deus me olhou do jardim quando entrei no carro aqui em casa, depois me olhou quando entrei no carro pra voltar pro almoço lá no trabalho e quando voltei umas 8 da noite tinha um aqui na cozinha. Mais tarde fui pegar comida e quando vi ele tava morto. Devo ter pisado sem ver.
1) Dia desses entram correndo aqui em casa falando que tinha um caracol gigante no portão. Fomos ver é aquele africano que começaram a criar pra fazer escargot mas depois desistiram porque pessoas possuem nojo de um caracol que não tem nome em francês e ficaram de mimimi pra comer desse. Aí os donos bonitões (e humanos) soltaram todos no mato.
Lendo as coisas sobre isso descobri que tem cidades com calçadas inteiras tomadas pelo dito cujo. E pra caracol nem rola pedir licença, ele pode até ser educado e dar… mas demora!
Fora que ele pode passar doenças MORTAIS pelo espirro.
Agora pensa… um caracol… voooooou aaaaaaaali… e demora 10 dias pro primeiro passo. Se fossem pumas pelo menos.
“A cidade está sendo atacada por pumas!!! GAHHHHH!!! Me pegaram!!!”
Mas caracol…
O critério do Douglas Adams pra fazer a lista que os humanos ficaram em terceiro acho que foi a inteligência. E nela os humanos perdiam pros ratos e golfinhos.
Ele podia ser vivo ainda pra fazer uma usando a sagacidade: velociraptors, pumas, ratos, golfinhos, lesmas, moluscos, ostras, pedras, … , caracóis e humanos.
2) Miss Universo - como pode isso se lá só vão humanas?
Cruzo justamente com uma das pessoas do mundo que acham que dar seta é o suficiente pra poder mudar de pista. Não importando a fila de carro da outra faixa que segue encabeçada pelo bobo que acordou com herpes. Em movimento acelerado.
Agora vou dormir com herpes e um carro tunado de um lado só (faixa preta indo da metade da porta do passageiro até o fim do carro).
Carregarei pra sempre átomos do pára-choque da pessoa que perdeu o poder de parar o mundo dando seta mas continuou usando o artifício por força do hábito.
Queria tanto que esse post terminasse com primeiro de abril… )=
